психолог Денис Шерстнёв
denis.samm@gmail.com
opora.ee
Если вы хотите глубже и основательнее разобраться в феномене любви, либо в своих отношениях с партнёром, либо понять на какой стадии находятся ваши отношения и в каком направлении вам двигаться дальше — данная статья для вас. На сегодняшний день существует довольно таки приличное количество теорий и классификаций любви. Например, теории любви Фрейда, Кеслера, Мартинсона, Рейка, Афанасьева, Ли, Стернберга, Мустейна, Мея, любовь в рамках теории личности Фромма и другие.
Все вышеприведенные классификации любви схожи в той или иной степени.
Хочется отдельно отметить специфику и уникальность жизненного опыта отдельного человека, который накладывает свой отпечаток на переживаемую им любовь. Любовь — одновременно абстрактна и конкретна, бесконечна и мимолетна, физиологична и духовна. Предмет психологии любви для исследования многогранен, противоречив, труден и одновременно с этим толкает людей — от обычного человека до учёного на постоянное размышления о нём.
Я бы хотел предложить вашему вниманию 4 стадии развития любовных отношений по Джону Алану Ли. Стоит сказать, что в реальной жизни, может быть не всё так чётко и конкретно — это я про стадии. Какие-то стадии будут менее заметны, если не сказать незаметны вообще. Однако, это общая тенденция и мы все проходим через данные этапы любовных отношений.
Итак, первая стадия — это этап готовности к любви, когда мы — люди, испытываем внутреннее состояние, побуждающее нас к поиску будущего любимого человека. Это состояние условно подразделяется на 3 составляющих: любовь в наших представлениях становится желанной, мы живём в ожидании любви, и наконец, мы искренне хотим любить и быть любимыми.
На данной стадии мы испытываем потребность общения с другими людьми, стремимся к контактам, желаем и готовы жить интересами другого человека, проявлять о нём заботу и постоянную готовность помочь. Однако, на данной стадии есть и некоторые “подводные камни”. Движущей силой может быть не вышеперечисленное внутреннее состояние, а стремление избавиться от одиночества, внутреннего дискомфорта, сексуального голода, сексуальной неудовлетворенности. Именно это, толкает некоторых людей на поиски партнера, хотя многие из них этого не осознают.
Вторая стадия — это влюблённость. На этой стадии мы испытываем сильную потребность духовного и телесного контакта с любимым человеком. Мы желаем постоянно и везде быть вместе. Мы готовы идти на любые жертвы ради друг друга. Данную стадию можно охарактеризовать, как самопожертвование и самоотдача. Сама по себе влюблённость не самоценна, главная её ценность в том, что она позволяет создать любовь. По сути, данная стадия отношений помогает нам приспособить свою жизнь к сосуществованию с партнёром. На этой стадии, мы должны успеть создать прочные жизненные отношения, которые будут фундаментом последующих этапов. На этой стадии есть свои “подводные камни”, а именно, многие ошибочно принимают её за саму любовь и строят будущий фундамент исключительно на чувственном влечении. Зачастую, мы хотим наслаждаться и сохранить именно эти чувства в отношениях, надеясь что они продлятся всю жизнь. Данная стадия чрезвычайно энергозатратная для нас, а это значит , что она не может быть даже длительной, не говоря уже о том, чтобы продолжаться всю жизнь. Это промежуточная стадия любовных отношений и мы должны понимать, что нам надо развивать свои отношения дальше, чтобы они выросли в зрелое, серьезное и реальное чувство — любовь.
Третья стадия любовных отношений — это и есть любовь. Здесь любовь — это уже развитое зрелое чувство, которое помогает развиваться каждому партнёру как самостоятельной личности и при этом позволяет все проблемы решать общими усилиями, чтобы просто нормально жить в реальных жизненных условиях. Третья стадия лаконична, но от этого она не делается простой. Это как в мудрости, в чём смысл жизни? Проживать жизнь — это и есть смысл. Ведь у самой жизни безусловный смысл, все жизненные моменты в жизни отдельного взятого человека наполнены своим смыслом. Вот так, всё очень просто и сложно одновременно. Самое важно, на мой взгляд на этой стадии любви, помимо постоянной готовности помочь любимому человеку, не подчинять его интересы, не оценивать его поведение с позиции — не делай так или делай так, и сомнение в способности партнёра самостоятельно принимать решение, именно это в конечном итоге мешает расти человеку в отношениях личностно.
Четвёртая стадия — это динамика любви. Здесь я бы хотел начать с конца, затронув самое важное на данной стадии. Любая пара, состоявшая в любовных отношениях, идёт одной дорогой — это первая, вторая, третья и четвертая стадии, а дальше на их пути возникает развилка. Для одних партнёров исход четвёртой стадии будет в виде союза принявших друг друга любящих людей, других же — ждёт разрыв любовных отношений через стадии конфликта и охлаждения. Хотя в реальности, партнёры часто не разрывают отношения по разным причинам, и подобно “тяжелым локомотивам” по инерции еще долгое время двигаются вперед, будучи несчастливыми.
Почему такой дисбаланс — у одних пар все хорошо, а у других как бы не очень. Все очень просто, для одних партнёров любовь — это каждодневный труд, два любящих друг друга человека постоянно в ней пребывают, постоянно контактируют друг с другом, несмотря на разные чувства и жизненные ситуации — радость, горе, наслаждение, огорчение. А противоположные пары не желают быть гибкими, не хотят ничего менять, подстраиваться друг под друга, совместно решать накопившиеся проблемы, не хотят признавать свои ошибки, не говоря уже о том, чтобы работать над ними.
Любовь — это непрерывный процесс, который требует к себе постоянного внимания и труда. Из жизни нельзя выхватить один момент и сказать, что именно в нем и заключена любовь. В реальности любовь — это когда влюблённость прошла, эмоциональный контакт притупляется, как и новизна сексуальных отношений. Открытым текстом видны неизбежные недостатки партнёра. В полной мере уже осознаны и трудности контакта, и необходимость с чем-то смиряться, терпеть и приспосабливаться. И это при всём при этом, что с партнёром приходится общаться каждодневно, в любом состоянии и настроении, нужно осознанно подстраиваться под другого человека и считаться уже с его настроениями.
Так, что же нам людям выбрать в любовных отношениях — каждодневный труд и совместную работу или нежелание работать и уход от проблем? Если мы выбираем последнее, то рано или поздно последует разрыв отношений, а за ним новые отношения с новым партнёром, которые также пройдут 4 стадии, а потом опять развилка и опять выбор — труд и гибкость либо лень и эгоизм. Получается своего рода — «круговорот разводов и расставаний в природе». А тут ещё и “подводные камни” первой стадии — стремление избавиться от одиночества, внутренний дискомфорт, сексуальный голод, сексуальная неудовлетворенность. А это, вообщем то говоря, “бомба замедленного действия”, потому как к любви, вообще, никакого отношения не имеет.
